Καθώς μεγαλώνουμε, γίνεται όλο και πιο σαφές ότι δεν είναι όλες οι φιλίες το ίδιο σημαντικές.
Ορισμένοι φίλοι, ενώ είναι διασκεδαστικοί στα νεανικά μας χρόνια, μπορεί να μην είναι οι καλύτεροι καθώς μεγαλώνουμε και η ζωή μας εξελίσσεται.
Η ψυχολογία υποδεικνύει ότι υπάρχουν ορισμένοι τύποι φίλων που μπορεί να μην αξίζει να κρατήσετε στη ζωή σας καθώς μεγαλώνετε.
Αυτές οι φιλίες μπορεί να είναι περισσότερο εξαντλητικές παρά ικανοποιητικές και μερικές φορές, δεν πειράζει να τις αφήσετε να φύγουν.
Σε αυτό το άρθρο, θα εξερευνήσουμε τους επτά τύπους φίλων που μπορεί να μην συμβαδίζουν με το ταξίδι της ενηλικίωσης σας και όχι μόνο.
Θυμηθείτε, το παν είναι να περιβάλλετε τον εαυτό σας με θετικότητα και υποστήριξη, μια αρχή που ισχύει τόσο στη γονική μέριμνα όσο και στις προσωπικές σχέσεις:
1) Ο συνεχής ανταγωνιστής
Καθώς μεγαλώνουμε, ο ανταγωνισμός θα πρέπει να υποχωρεί έναντι της συντροφικότητας. Οι φιλίες θα πρέπει να αφορούν την αμοιβαία υποστήριξη, όχι τη συνεχή αντιπαλότητα.
Ο ανταγωνιστικός φίλος προσπαθεί πάντα να σας ξεπεράσει, είτε πρόκειται για επαγγελματικά επιτεύγματα, είτε για προσωπικά ορόσημα, είτε ακόμη και για ασήμαντα θέματα.
Αντί να γιορτάζουν την επιτυχία σας, συχνά προσπαθούν να σας ξεπεράσουν. Αυτό μπορεί να σας εξαντλήσει την ενέργεια και να δημιουργήσει αρνητισμό.
Ο διάσημος ψυχολόγος Δρ Καρλ Ρότζερς είπε κάποτε: «Ο μόνος άνθρωπος που είναι μορφωμένος είναι αυτός που έχει μάθει πώς να μαθαίνει και να αλλάζει».
Οι φίλοι που καλλιεργούν ένα πνεύμα ανταγωνισμού, αντί να ενθαρρύνουν την ανάπτυξη και τη μάθηση ο ένας από τον άλλον, μπορεί να μην αξίζει να τους κρατήσετε στη ζωή σας καθώς μεγαλώνετε. Η αναγνώριση αυτής της δυναμικής είναι το πρώτο βήμα προς πιο ουσιαστικές και υποστηρικτικές σχέσεις.
2) Ο φίλος που σας αφαιρεί ενέργεια
Καθώς περιηγούμαστε στη ζωή, αποκτάμε μεγαλύτερη επίγνωση του ποιος μας ανεβάζει και ποιος μας εξουθενώνει. Θυμάμαι έναν φίλο που, παρά τη μακρά μας ιστορία, έμοιαζε πάντα να με αφήνει να νιώθω εξαντλημένη μετά τις αλληλεπιδράσεις μας.
Οι συζητήσεις μας συχνά επικεντρώνονταν γύρω από τα προβλήματά της ή το τελευταίο δράμα που πέρασε.
Σπάνια ρωτούσε για την ευημερία μου. Ήταν σαν να ήμουν περισσότερο σύμβουλος παρά φίλος. Με την πάροδο του χρόνου, συνειδητοποίησα ότι αυτή η φιλία ήταν περισσότερο εξαντλητική παρά ικανοποιητική.
Ο ψυχολόγος Dr. Albert Bandura είπε κάποτε: «Για να πετύχουν οι άνθρωποι χρειάζονται μια αίσθηση αυτοαποτελεσματικότητας, για να αγωνιστούν μαζί με ανθεκτικότητα για να αντιμετωπίσουν τα αναπόφευκτα εμπόδια και τις ανισότητες της ζωής».
Οι φιλίες θα πρέπει να σας παρέχουν υποστήριξη και να ενισχύουν την ανθεκτικότητά σας, όχι να απορροφούν την ενέργειά σας. Αν πιάνετε τον εαυτό σας να αισθάνεται συναισθηματικά εξαντλημένος αφού περάσετε χρόνο με έναν φίλο, ίσως ήρθε η ώρα να επανεξετάσετε αυτή τη σχέση.
3) Ο φίλος που δεν είναι μαζί σας στα άσχημα
Είχατε ποτέ έναν φίλο που είναι εκεί μόνο στις καλές στιγμές; Ο φίλος αυτός είναι κάποιος που είναι παρών όταν ο ουρανός είναι φωτεινός και ηλιόλουστος, αλλά εξαφανίζεται με το πρώτο σημάδι καταιγίδας. Αυτοί είναι οι φίλοι που γιορτάζουν τις νίκες σας, αλλά είναι άφαντοι όταν αντιμετωπίζετε μια πρόκληση.
Αυτή η έλλειψη υποστήριξης σε δύσκολες στιγμές μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε απομονωμένοι και υποτιμημένοι.
Σε δύσκολες στιγμές χρειαζόμαστε περισσότερο την υποστήριξη των φίλων μας. Αν ο φίλος σας δεν είναι δίπλα σας στις δύσκολες στιγμές σας, ίσως ήρθε η ώρα να επανεξετάσετε τη θέση του στη ζωή σας.
Εξάλλου, η αληθινή φιλία δεν αφορά μόνο τις καλές στιγμές, αλλά και το να μένετε μαζί σε όλες τις εποχές της ζωής.
4) Ο αιώνιος απαισιόδοξος
Η θετικότητα και η αισιοδοξία είναι απαραίτητες για την ψυχική μας υγεία, ιδίως καθώς μεγαλώνουμε.
Ωστόσο, το να έχετε έναν φίλο που βλέπει συνεχώς το ποτήρι μισοάδειο μπορεί να σας χαλάσει σοβαρά το κέφι. Ο αιώνιος απαισιόδοξος είναι ο φίλος που περιμένει πάντα το χειρότερο, βρίσκει ελαττώματα σε κάθε κατάσταση και δυσκολεύεται να δει τη χρυσή τομή.
Με την πάροδο του χρόνου, η αρνητικότητά τους μπορεί να αρχίσει να επηρεάζει τη δική σας άποψη για τη ζωή- η έκθεση σε αρνητικούς ανθρώπους μπορεί στην πραγματικότητα να μας κάνει να σκεφτόμαστε αρνητικά.
Οι ερευνητές το ονόμασαν αυτό "συναισθηματική μετάδοση", υποδηλώνοντας ότι τα συναισθήματα, όπως η απαισιοδοξία, μπορούν να "κολληθούν" από τους γύρω μας. Με αυτό το δεδομένο, μπορεί να είναι ωφέλιμο για την ψυχική σας υγεία να απομακρυνθείτε από τέτοιου είδους φίλους.
5) Ο φίλος που ασκεί αδυσώπητη κριτική
Όλοι έχουμε έναν φίλο που φαίνεται να έχει άποψη για οτιδήποτε κάνουμε.
Η εποικοδομητική κριτική είναι ένα πράγμα, αλλά η συνεχής αρνητική ανατροφοδότηση μπορεί να πλήξει την αυτοεκτίμησή μας.
Θυμάμαι έναν φίλο που, παρά τις καλές προθέσεις που είχε, με έκανε συχνά να αμφισβητώ τις αποφάσεις μου. Από τον τρόπο ανατροφής μου ως τις επαγγελματικές μου επιλογές, η κριτική του ήταν αμείλικτη.
Με την πάροδο του χρόνου, συνειδητοποίησα ότι αυτό δεν βοηθούσε, αλλά μάλλον υπονόμευε την αυτοπεποίθησή μου.
Ο διάσημος ψυχολόγος Dr. Abraham Maslow είπε κάποτε: «Σε κάθε δεδομένη στιγμή έχουμε δύο επιλογές: να προχωρήσουμε προς τα εμπρός στην ανάπτυξη ή να επιστρέψουμε στην ασφάλεια». Στις φιλίες, θα πρέπει να υπάρχει χώρος για ανάπτυξη και ενθάρρυνση, όχι συνεχής κριτική.
Αν ένας φίλος φαίνεται να εστιάζει πάντα στα ελαττώματά σας και όχι στα δυνατά σας σημεία, ίσως ήρθε η ώρα να επανεξετάσετε αυτή τη σχέση.
6) Ο υπερβολικά εξαρτημένος φίλος
Με την πρώτη ματιά, το να έχετε έναν φίλο που στηρίζεται συνεχώς πάνω σας μπορεί να σας κάνει να νιώθετε ότι σας εκτιμούν και ότι σας χρειάζονται.
Ωστόσο, ένας υπερβολικά εξαρτημένος φίλος μπορεί να περάσει τη γραμμή από το να εκτιμά την υποστήριξή σας στο να μονοπωλεί το χρόνο και τη συναισθηματική σας ενέργεια.
Αυτός είναι ο φίλος που μοιάζει ανίκανος να πάρει αποφάσεις χωρίς τη συμβολή σας ή που περιμένει από εσάς να παρατήσετε τα πάντα για να εξυπηρετήσετε τις ανάγκες του. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να γίνει βάρος που εμποδίζει την προσωπική σας ανάπτυξη.
Ο ψυχολόγος Dr. Erik Erikson είπε: «Η ζωή δεν έχει νόημα χωρίς αλληλεξάρτηση. Χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον και όσο πιο γρήγορα το μάθουμε αυτό, τόσο το καλύτερο για όλους μας».
Ενώ το απόσπασμα αυτό τονίζει τη σημασία της αλληλεξάρτησης, προτείνει επίσης μια ισορροπία. Σε μια υγιή φιλία, θα πρέπει να υπάρχει ένα ισορροπημένο δούναι και λαβείν.
7) Αυτός που δεν ανταποδίδει
Η φιλία είναι δρόμος διπλής κατεύθυνσης.
Πρόκειται για αμοιβαίο σεβασμό, κατανόηση και αμοιβαιότητα. Ο μη ανταποδοτικός είναι ο φίλος που παίρνει περισσότερα από όσα δίνει. Μπορεί να στηρίζεται σε εσάς για υποστήριξη, αλλά σπάνια είναι διαθέσιμος όταν τον χρειάζεστε.
Αν ένας φίλος αποτυγχάνει συνεχώς να ανταποδώσει τις προσπάθειές σας, αυτό μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι η φιλία δεν εξυπηρετεί τα συμφέροντά σας καθώς μεγαλώνετε.
Τελικές σκέψεις
Συχνά λέγεται ότι είμαστε το άθροισμα των πέντε ανθρώπων με τους οποίους περνάμε τον περισσότερο χρόνο. Αυτό προσδίδει σημαντική σημασία στην επιλογή των φίλων μας, ειδικά καθώς μεγαλώνουμε.
Περιδιαβαίνοντας μέσα σε αυτό το ταξίδι της ενηλικίωσης και όχι μόνο, είναι ζωτικής σημασίας να περιβάλλουμε τον εαυτό μας με θετικές επιρροές - φίλους που μας ανεβάζουν, μας προκαλούν να αναπτυχθούμε και είναι δίπλα μας σε όλες τις δυσκολίες.
Διερευνήσαμε επτά τύπους φίλων που μπορεί να μην εξυπηρετούν το συμφέρον μας μακροπρόθεσμα. Θυμηθείτε, δεν πρόκειται για απότομη διακοπή των δεσμών ή για την υπόθαλψη κακών συναισθημάτων. Πρόκειται για την αναγνώριση του τι εξυπηρετεί καλύτερα τη συναισθηματική και ψυχική σας υγεία.
Καθώς σκέφτεστε τις φιλίες σας, σκεφτείτε αν αυτές προσθέτουν αξία στη ζωή σας ή αν αποστραγγίζουν την ενέργειά σας. Άλλωστε, η ζωή είναι πολύ μικρή για να την περνάτε με ανθρώπους που δεν σας βοηθούν να λάμπετε πιο έντονα.