Ψάχνετε πραγματικά για σύνδεση στο πρώτο ραντεβού ή απλώς δοκιμάζετε αν μπορούν να σας «αντέξουν»; Εδώ είναι όλα όσα πρέπει να ξέρετε για το floodlighting.
Το floodlighting είναι η τελευταία τάση στα πρώτα ραντεβού της Γενιάς Ζ που κάνει θραύση στο TikTok, όπου οι άνθρωποι μοιράζονται πολύ προσωπικές ή συναισθηματικές λεπτομέρειες πολύ νωρίς σε μια σχέση, συχνά σε μια προσπάθεια να επιταχύνουν την οικειότητα.
Ο όρος «floodlighting», που επινοήθηκε από την Brené Brown, αναφέρεται στο να κατακλύζεις κάποιον με την (συχνά, υποτιθέμενη) ευαισθησία σου με έναν τρόπο που μοιάζει περισσότερο με δοκιμασία παρά με προσπάθεια για πραγματική σύνδεση. Αν και μπορεί να φαίνεται ως ένας τρόπος για να επιταχύνεις τη δημιουργία στενής σχέσης, στην πραγματικότητα μπορεί να απομακρύνει τους ανθρώπους.
Ακολουθούν τρία σημάδια από τον Αμερικανό ψυχολόγο Μαρκ Τράβερς που μπορεί να δείχνουν ότι κάνετε floodlighting και πώς να το σταματήσετε.
1. Μοιράζεστε αμέσως πολύ προσωπικά σας τραύματα
Το floodlighting συχνά προέρχεται από μια ειλικρινή επιθυμία για σύνδεση, αλλά μπορεί να έχει αντίθετα αποτελέσματα. Φανταστείτε ότι πηγαίνετε σε ένα πρώτο ραντεβού όπου «η σπίθα» είναι άμεση: γελάνε με τα αστεία σας, τα μάτια τους λάμπουν όταν σας βλέπουν και μετά το τρίτο ποτό, η συζήτηση κυλάει αβίαστα. Φαίνονται ανοιχτοί και αποδεκτικοί, οπότε σκέφτεστε: «Γιατί όχι;».
Τη μια στιγμή μοιράζεστε μια αστεία ιστορία για το πώς σκόνταψες μπροστά στην τάξη σου. Την επόμενη βουτάς στο bullying που ακολούθησε, περιγράφοντας λεπτομερώς οδυνηρές αναμνήσεις για τις οποίες το ραντεβού σου δεν ήταν προετοιμασμένο να ακούσει.
Αν διαπιστώνεις ότι μοιράζεσαι συνεχώς βαθιά προσωπικές ιστορίες -παλιές χωρισμένες σχέσεις, τραύματα από την παιδική ηλικία ή ψυχολογικά προβλήματα- κατά τη διάρκεια της πρώτης συνομιλίας, μπορεί να κάνεις floodlighting.
Μερικοί άνθρωποι κάνουν floodlighting επειδή πιστεύουν λανθασμένα ότι αυτή η ευαισθησία δημιουργεί άμεση οικειότητα. Αντί να ενισχύει τους δεσμούς, το oversharing αυτό [το να μοιράζεσαι πολύ προσωπικές λεπτομέρειες από το πρώτο κιόλας δευτερόλεπτο] μπορεί να κάνει τον άλλο να κάνει ένα βήμα πίσω, δημιουργώντας συναισθηματική απόσταση αντί για εγγύτητα.
Μια μελέτη του 2022 που δημοσιεύθηκε στο Psychological Reports διαπίστωσε ότι το άγχος, η αναζήτηση προσοχής και ο εθισμός στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης συνδέονται σημαντικά με το υπερβολικό oversharing στο διαδίκτυο μεταξύ των εφήβων. Αν και η μελέτη αυτή επικεντρώνεται στην ψηφιακή αποκάλυψη του εαυτού μας, υπογραμμίζει τον ρόλο των υποκείμενων συναισθηματικών αναγκών -όπως η επιθυμία για επιβεβαίωση ή η δυσκολία στον καθορισμό ορίων- στη διαμόρφωση συμπεριφορών «υπερβολικής αποκάλυψης».
Η ευαισθησία είναι πολύτιμη στις σχέσεις, αλλά ο χρόνος έχει σημασία. Κάντε μια παύση, σκεφτείτε και επιλέξτε να αποκαλύψετε τα πράγματα σταδιακά. Πριν μοιραστείτε κάτι πολύ προσωπικό, ρωτήστε τον εαυτό σας:
- Γιατί το μοιράζομαι αυτό τώρα;
- Είναι η κατάλληλη στιγμή στη σχέση μας για τέτοιο επίπεδο ειλικρίνειας;
- Περιμένω κάτι συγκεκριμένο σε αντάλλαγμα, όπως επιβεβαίωση;
Επιπλέον, το να εκτίθεσαι δεν έχει να κάνει μόνο με το τι μοιράζεσαι, αλλά και με το τι περιμένεις σε αντάλλαγμα. Πολλοί άνθρωποι που εκτίθενται δεν ανοίγονται απλώς, αλλά υποσυνείδητα περιμένουν από τον άλλο να ανταποκριθεί στο επίπεδο «ευαισθησίας» τους.
2. Περιμένεις άμεση συναισθηματική ανταπόκριση
Το να ανοίγεσαι σε μια νέα σχέση πρέπει να είναι μια αμοιβαία διαδικασία που εξελίσσεται σταδιακά, καθώς αναπτύσσεται η εμπιστοσύνη. Αλλά όταν κάποιος κάνει floodlighting, συχνά αναμένει άμεση συναισθηματική ανταπόκριση, περιμένοντας από το ραντεβού του να μοιραστεί τις δικές του βαθιές ευαισθησίες σε αντάλλαγμα.
Φαντάσου στο ραντεβού σου να λες τόσο προσωπικά πράγματα, τόσο απορροφημένος από την αφήγηση μιας ιστορίας που δεν προσέχεις τη σιωπή του. Όταν τελικά σηκώνεις το βλέμμα, περιμένοντας κατανόηση και ενσυναίσθηση, αντί για αυτό συναντάς σύγχυση, αμηχανία ή ακόμα και αδιαφορία.
Υποθέσατε ότι, επειδή είστε εσείς τόσο ανοιχτοί με τον/την άλλον/η, θα κάνουν το ίδιο. Αλλά αντί να νιώσετε συνδεδεμένοι, τώρα έχετε κολλήσει σε μια αμήχανη σιωπή. Η στιγμή που πριν από λίγα λεπτά ήταν χαρούμενη και ευχάριστη, τώρα είναι τεταμένη και αμήχανη. Νιώθετε εκτεθειμένοι, ίσως ακόμη και προδομένοι. Εν τω μεταξύ, το ραντεβού σας δεν ξέρει πώς να αντιδράσει.
Σύμφωνα με τη «θεωρία της κοινωνικής διείσδυσης», οι σχέσεις αναπτύσσονται μέσω σταδιακών επιπέδων αποκάλυψης του εαυτού, που συχνά συγκρίνεται με το ξεφλούδισμα ενός κρεμμυδιού. Η οικειότητα βαθαίνει σιγά-σιγά με την πάροδο του χρόνου, ξεκινώντας από πιο επιφανειακές λεπτομέρειες, προχωρώντας σε προσωπικές στάσεις και τελικά οδηγώντας σε βαθύτερα συναισθήματα και εμπειρίες.
Η υπερβολική αποκάλυψη διαταράσσει αυτή τη φυσική εξέλιξη της σχέσης, καθώς προωθεί πολύ γρήγορα ένα μεγάλο συναισθηματικό βάθος, το οποίο μπορεί:
- Να δημιουργήσει μια ανισορροπία, όπου το ένα άτομο μοιράζεται υπερβολικά, ενώ το άλλο αισθάνεται την πίεση να ανταποδώσει.
- Οδηγήσει σε μια ψευδή αίσθηση οικειότητας, καθώς οι βαθιές αποκαλύψεις χωρίς βασική εμπιστοσύνη μπορούν να κάνουν τη σχέση να φαίνεται πιο στενή από ό,τι είναι στην πραγματικότητα.
Επομένως, είναι σημαντικό να δίνετε στους άλλους το χώρο να ανοιχτούν φυσικά. Αντί να «βουτάτε» σε... βαριά θέματα από νωρίς, χτίστε μια συναισθηματική οικειότητα με την πάροδο του χρόνου. Δείτε πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό στην πράξη:
- Προσαρμόστε εσείς το βάθος της συζήτησης. Αν το ραντεβού σας μοιράζεται ελαφριές, διασκεδαστικές ιστορίες, κάντε το ίδιο αντί να περάσετε σε σοβαρά θέματα πολύ νωρίς.
- Ακολουθήστε τον «κανόνα των τριών ραντεβού» για πιο βαθιές αποκαλύψεις. Αφήστε τις συζητήσεις για τραυματικές εμπειρίες του παρελθόντος για όταν έχετε ήδη αλληλεπιδράσει αρκετά και έχει δημιουργηθεί αμοιβαία εμπιστοσύνη.
- Κάντε ανοιχτές αλλά ελαφριές ερωτήσεις. Αντί για «Ποιος είναι ο μεγαλύτερος φόβος σου;», δοκιμάστε «Ποιο είναι κάτι εκπληκτικό για σένα που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν γνωρίζουν;». Αυτό διατηρεί τη συζήτηση ενδιαφέρουσα χωρίς συναισθηματική υπερφόρτωση.
- Δώστε προσοχή στις λεκτικές και μη λεκτικές ενδείξεις. Αν το ραντεβού σας φαίνεται απόμακρο ή διστακτικό, επιβραδύνετε. Αφήστε το να αποφασίσει πόσα θέλει να μοιραστεί.
Με αυτόν τον τρόπο, η συναισθηματική οικειότητα αναπτύσσεται φυσικά και όχι με το ζόρι, οδηγώντας σε πιο ισορροπημένες και υγιείς σχέσεις. Ακόμα και αν η αποκάλυψη δεν γίνει αμέσως αποδεκτή, μπορεί να συνεχίσετε να μοιράζεστε πράγματα, δοκιμάζοντας αν ο άλλος θα αποδεχτεί πραγματικά όλα τα μέρη του εαυτού σας.
3. Χρησιμοποιείτε την ευαλωτότητά σας για να πάρετε αποδοχή
Η ευαλωτότητα είναι ένα ισχυρό εργαλείο για τη δημιουργία σχέσεων, αλλά όταν χρησιμοποιείται για να δοκιμάσετε αν κάποιος θα σας αποδεχτεί, μπορεί να δημιουργήσει ακούσια συναισθηματική πίεση. Αντί να ενθαρρύνει την πραγματική οικειότητα, το να μοιράζεστε πάρα πολλά πάρα πολύ νωρίς μπορεί να γίνει ένας αμυντικός μηχανισμός, που κρυφά αναζητεί επιβεβαίωση αντί για σύνδεση.
Φανταστείτε ότι μιλάτε με κάποιον για λίγο καιρό και σας φαίνεται τέλειος, καθώς πληροί όλα τα κριτήρια και τα θετικά σημάδια που ψάχνετε. Είστε ενθουσιασμένοι για το πρώτο σας ραντεβού, αλλά μια ενοχλητική αμφιβολία παραμένει: «Και αν δεν σας αρέσει τόσο όσο του αρέσετε εσείς;» Για να απαλύνετε την αβεβαιότητα αυτή, κάνετε... πειράματα.
Ξεκινάτε με κάτι μικρό, μοιράζοντας κάτι ελαφρύ, κάτι ασφαλές. Αυτός ανταποκρίνεται με τον ίδιο τρόπο. Ενθαρρυμένος, προχωράτε πιο βαθιά. Αυτός ανταποκρίνεται και πάλι. Τότε, κάνετε το μεγάλο βήμα - μοιράζεστε κάτι πραγματικά προσωπικό. Πείθετε τον εαυτό σας: «Αν είναι ο σωστός άνθρωπος, θα καταλάβει, έτσι δεν είναι;».
Αλλά η αντίδρασή του δεν είναι αυτή που περιμένατε. Αντί για αποδοχή, υπάρχει δισταγμός, αμηχανία. Και έτσι, πείθετε τον εαυτό σας ότι όλα τελείωσαν πριν καν αρχίσουν.
Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Emotion Review υποδηλώνει ότι η συναισθηματική συν-ρύθμιση -όπου οι σύντροφοι επηρεάζουν αμοιβαία και σταθεροποιούν τα συναισθήματα του άλλου- είναι ένας βασικός παράγοντας για τη διατήρηση υγιών σχέσεων. Όταν η ευαισθησία αυτή μοιράζεται πολύ νωρίς ως «δοκιμή» ή «τεστ», μπορεί να διαταράξει την συναισθηματική ισορροπία, δίνοντας υπερβολική σημασία στην αντίδραση του άλλου, αντί να επιτρέπει στην οικειότητα να αναπτυχθεί φυσικά.
Αναπτύξτε πρώτα την αποδοχή του εαυτού σας, αντί να αναζητάτε επιβεβαίωση από έξω. Δείτε πώς:
- Αναπτύξτε την αυτογνωσία. Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Μοιράζομαι για να συνδεθώ ή για να δοκιμάσω την αντίδρασή τους;». Αυτή η συνειδητοποίηση μπορεί να σας βοηθήσει να διακρίνετε την αυθεντική ευαισθησία από την αποκάλυψη που αποσκοπεί απλώς και μόνο στην επιβεβαίωση.
- Ασκηθείτε στην αυτοεπιβεβαίωση. Πριν αναζητήσετε επιβεβαίωση από κάποιον νέο, επιβεβαιώστε την αξία σας - μέσω της ομφαλοσκόπησης ή της ψυχοθεραπείας.
- Δημιουργήστε συναισθηματική ασφάλεια μέσα σας. Αντί να βασίζεστε στην αντίδραση του συντρόφου σας για να νιώσετε καλά, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι είστε αξιόλογοι ανεξάρτητα από την αντίδρασή του.
Καλλιεργώντας την αποδοχή του εαυτού σας, εξαλείφετε την ανάγκη για εξωτερική επιβεβαίωση, επιτρέποντας στις σχέσεις σας να αναπτυχθούν από μια θέση αυτοπεποίθησης και αμοιβαίας σύνδεσης, αντί από αβεβαιότητα και φόβο απόρριψης.
Το να αναζητάτε βάθος στη συζήτηση δεν είναι κακό - στην πραγματικότητα, μπορεί να είναι ένδειξη συναισθηματικής νοημοσύνης και επιθυμίας για ουσιαστική σύνδεση. Αν έχετε μια φυσική τάση προς τα βαθιά θέματα αντί για επιφανειακές συζητήσεις, αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το να μιλάτε για πραγματικά πράγματα -τα πάθη, τους αγώνες και τις εμπειρίες της ζωής σας- είναι αυτό που καλλιεργεί αυθεντικές σχέσεις. Ωστόσο, είναι σημαντικό να είστε προσεκτικοί με τις προθέσεις σας.